123456
 

ПРОСТЕЙШИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ.
Уровни манипулятивного воздействия.

ВВЕДЕНИЕ
Иногда случается, что каждый из нас начинает чувствовать от окружающих людей (родных, коллег по работе, иногда – даже друзей) – странные ощущения… Мы чувствуем, что вынуждены делать то, что не хотим делать. Мы поступаем так, как не хотим. Мы терпим то, что категорически не хотим терпеть. Мы говорим то, что не хотим говорить на самом деле. Мы идем на значительные ограничения личного пространства, и делаем еще много всего, совершенно для нас неприемлемого, причиняющего сильный дискомфорт, понижающего качество нашей жизни и ухудшающее настроение.

Почему мы это делаем? Потому, что:

- "иначе мама\подруга\коллега\брат расстроятся (или рассердятся)"

- "иначе ../..../ почувствует себя плохо, не дай Бог - депрессия, а то и сердечный приступ

- «так будет лучше для всех»,

- «зато не случится…»,

- «зато … не устроит истерику и не случится некрасивой сцены».


Во всех этих сценариях поведения общее – одно: мы делаем то, что не хотим делать.

Причины – чувство вины, страх наказания, стыд – что угодно – разнообразны.

Этот вид скрытого психологического насилия на человека называется – "манипуляции".
 

В этой статье я хочу описать основные этапы воздействия на вас манипулятора истероидного

(если хотите – истерического) типа.
Именно с них я начинаю потому, что они – наиболее распространены в быту, и практически каждый может привести в качестве примера десятки случаев подобных манипуляций. Именно они наиболее часто мешают нам жить, сковывая наши действия и наше мышление.
Я надеюсь, что, прочитав эту статью, очень многим из вас удастся улучшить свое качество жизни.

*Читая, помним еще один момент – манипуляции бывают сознательные (то есть когда человек делает это с вами специально) и бессознательные (то есть манипулятор делает это с вами, не осознавая приемов, которые применяет, и даже не всегда осознавая конкретную цель своих действий). В огромном количестве случаев манипуляции - именно бессознательные, то есть "манипулятор" не имеет сознательных злых целей вас мучить.

 Однако, общее здесь - одно: манипуляции наносят вред человеку как личности и ухудшают качество его жизни.
 

Поэтому – изучаем, и тренируемся давать адекватный ответ!

     Система манипуляций истерического типа, которую я условно назвала «непрямое давление», применяется, когда прямое – агрессивное – давление невозможно. А также, если манипулятор знает, что, просто попросив то, что ему нужно, он это не получит, так как его желание, как правило, совершенно неадекватна. Но у любого манипулятора свое "хочу" стоит на первом месте перед всем чем угодно, даже перед любовью к родному человеку, и потому "представление" начинается.   

Данный процесс манипулирования имеет несколько уровней, разных по силе и вариантам воздействия.

Манипуляции ч.1 иллюстрации (1).jpg
УРОВЕНЬ 1. 

   "Негатив".

Манипулятор выражает недовольство вашим поведением эффективными на данном этапе, с его точки зрения, способами.

     Способы очень разные - от легких намеков до открытой агрессии, но об одном из них расскажу подробно, потому как особенно распространен.
     "Слезы" – грубая доминирующая манипуляция, применяется, соответственно, чаще женщинами (хотя, в наше время, им не брезгуют и некоторые мужчины). Здесь просто: ваша собеседница, не объясняя ничего и не вступая в диалог – просто плачет.
     Этот способ выбирается сознательно либо автоматически, когда нет аргументов (или лень их искать) и нужно просто - и немедленно - заставить собеседника выполнить заведомо нежелательное для него действие. Рассчитана на страх собеседника, вызванный чувством вины и неизвестностью:         

     «Плачет… я что-то не так сделал… я чего-то просто не понимаю… надо подчиниться, от греха... И только бы это прекратилось!». Очень успешно применяется женщинами против мужчин, эксплуатируя чувство страха от женских слез, которое есть у многих людей, кстати, любого пола.

     Как распознать факт этой манипуляции и отличить его от реального поведения:

     Причины для такого поведения всегда две: либо собеседник манипулирует, либо просто не знает, как выразить свою мысль. И второй вариант, кстати – вполне возможен. Особенно в случае словесной агрессии (очень часто бывает у мужчин - не умея доступно выразить свою мысль словами, человек чувствует раздражение и говорит агрессивно, причем часто говорит что-то, вообще не относящееся к беспокоящему его вопросу).

     Поэтому следует предложить поговорить и спокойно разобраться в ситуации. Далее — подождать 5-10 секунд, пока собеседник думает, дать ему осмыслить ситуацию и принять необходимые решения. Если в итоге собеседник согласится с тем, что между вам возникло некое непонимание, и будет пытаться объяснить свои ощущения, любым способом – значит, это действительно  был момент взаимного непонимания. Теперь вы все проясните и успешно решите ситуацию. Если же собеседник молчит, или грубит вам (в общем, вы видите, что он явно отказывается от диалога) – это 100%-ная манипуляция – просто ему нечего сказать, и он пытается усилить давление на вас.

 

Если факт манипуляции установлен, то как реагировать\противостоять:
     Данная манипуляция относится к жестким доминирующим стратегиям, даже если проявляется в форме слез и выглядит как беззащитное и слабое поведение. В этом – ее суть: своим поведением манипулятор пытается "вызвать сомнения" у собеседника, чтобы собеседник усомнился в собственной "картине реальности", и признал "картину реальности" манипулятора более правильной. То есть сделал то, что нужно манипулятору.  

А потому на первом же уровне используется какая-то "пугачка" - эффективная с точки зрения манипулятора - резкая агрессия, или слезы, или, например, показательное игнорирование собеседника.

    Цель любого манипулятивного поведения на данном этапе - в том, чтобы "раскачать" эмоции своей жертвы, любыми способами вызвать чувства страха, неопределенности, вины или жалости, апеллировать к комплексам Спасителя и Защитника (если это слезы).

    Выглядеть все это будет достаточно убедительно. Но стоит вам хоть немного поверить в истинность состояния манипулятора, дать малейшую слабину – как манипулятор моментально захватит власть. И потом, сразу же, очень сильно сломает свою жертву, подчинив ее себе.
    Поэтому любое сомнение в том, что манипулятор именно манипулирует (а именно в этом вас и хотят убедить) —  приведет к немедленной потере контроля над ситуацией. Который потом будет непросто восстановить.

Поэтому.
     При сопротивлении данной манипуляции НА ВСЕХ ЕЕ ЭТАПАХ (и на этом этапе, и на дальнейших) правильная реакция будет состоять в том, чтобы спокойно, вежливо, но очень жестко проводить свою линию поведения. Которая при любом поведении собеседника должна быть доминирующей. Цель вашего поведения – добиться диалога, показав манипулятору, что его "приемы" оставляют вас полностью равнодушными, что бы он ни делал!

      Либо, приложив все силы, но убедившись, что диалог невозможен – принять решение действовать самостоятельно и полностью пресечь общение на определенное время, внятно дав понять манипулятору, что поддерживать эту «игру» и участвовать в ней вы не будете.
Собеседнику на всех этапах следует  давать понять, что вас интересует только решение проблемы. Которая будет решена при любом варианте, что бы ни делал собеседник. И все его попытки как-либо воздействовать на вас (кроме позитивного и конструктивного диалога) – будут холодно и жестко отклонены.

Манипуляции ч.1 иллюстрации (2).jpg

Уместное поведение:     

На данном – первом – уровне – следует предложить плачущему собеседнику платочек, а агрессивному - успокоительные таблетки, и сказать, что собеседнику следует успокоиться, и, как только он сможет это сделать, вы вернетесь к диалогу.


  Он должен осознать, что вы все равно – при любом раскладе – вернетесь. Потому что ситуация назрела и ее ПРИДЕТСЯ  обсуждать, в любом случае что-то придется менять, и искать конструктивные варианты решения, которые устроят всех участников (а не только манипулятора).
 

   Дальше, не обращая внимание на вполне вероятные или ставшие более громкими (усиление давления!) грозные высказывания, либо страдальческие гримасы и всхлипывания манипулятора, вам следует  заняться делами. Или выйти из помещения. Главное – не проявлять никакой эмоциональной реакции. Только – полное равнодушие.
Этот подход также очень хорошо работает с истеричными детьми, привыкшими при помощи плача получать от взрослых все, что пожелают.
    Встретив равнодушие к своему очередному "эмоциональному выплеску, а то и полное «отсутствие зрителей», такой человек, независимо от возраста, в 85% случаев очень быстро успокаивается. Иногда даже неестественно быстро, что вдвойне подтверждает факт манипуляции.
 
     … Но если вам «повезло», ваш манипулятор попал в оставшиеся 15%, и плач\крик\игнор не прекращается (а то и набирает обороты), то помогает открыто высказанная информация о том, что вы видите факт манипуляции, и, затем - легкая угроза, сказанная бесцветным тоном. Послание должно содержать в себе внятную и недвусмысленную информацию, что, если собеседник не намерен или не в состоянии вести диалог, то вам придется действовать, исходя только из своих интересов и принимать все решения только самостоятельно.
     Собеседник и его интересы при этом могут пострадать, а ты такого результата очень не хочешь. Но он вас вынуждает так поступить.

Например: "Мама, я вижу, что ты меня показательно игнорируешь. И это, конечно, твое дело, но я знаю, что тебе сейчас важно решить твой вопрос. Однако, если ты продолжишь свое поведение и будешь дальше меня игнорировать, то у меня не будет никакой возможности конструктивно обсудить с тобой ситуацию. Я хочу обсудить и сделать удобно для всех, но, видимо, ты совсем не хочешь. И, получается, что ты, таким образом, насильно вынудишь меня действовать с той информацией, которая у меня есть. Тогда результат может быть совершенно неприемлемым для тебя. Конечно, если тебе важнее, на данным момент, находиться "в позе" - не вопрос. Только тогда, пожалуйста, не упрекай меня потом, что я не давал тебе высказаться\не учел твою точку зрения и т.д. Потому что сейчас ты сама сознательно полностью пресекаешь возможность диалога".


     Далее уточните, что к позитивному диалогу вы по-прежнему готовы, но, если собеседник к нему не подключится, то, опять же, у вас просто не будет нужной информации для принятия верного решения. В некоторых случаях требуется повторить это высказывание 3-5 раз, в разной форме. Подчеркните, что вы не намерены ждать долго, и ситуация имеет вполне конкретный временной лимит. Поэтому по истечении времени – вы будете вынуждены разруливать ее так, как считаете нужным.


     Повторите и проговорите внятно еще раз, что ВЫНУЖДАЕТ вас к этому сам собеседник. Своим поведением он не оставляет вам вариантов….(этот эффективный и несложный прием называется «переадресация» чувства вины и ответственности за ситуацию - манипулятору).

 

Повторение, причем нудное и монотонное ( как при  разговоре с маленьким ребенком, либо человеком с ментальными нарушениями), здесь очень эффективно. Манипулятор, скорее, всего, будет бросать вам в ответ разные, очень эмоциональные, но не относящиеся к делу, фразы, а вам следует после каждой его фразы произносить свое сообщение (см.выше), слегка его переформулировав. Такая вот "игра", по принципу "кто терпеливее" - манипулятор, который пытается вас вывести из себя, или вы, демонстрирующий позицию, что приемы не сработают и сработает только конструктивный диалог. 


Чаще всего, на этом этапе любой бытовой манипулятор останавливается, приходит в адекватное состояние  и, с печальным и упрекающим видом (конечно же, нельзя ведь сразу сдавать все позиции!) —  переходит к диалогу.

Манипуляции ч.1 иллюстрации (9).jpg

УРОВЕНЬ 2.

   Упреки. Навешивание чувства вины. Глобализация вины.
Как правило, делается на базе эмоций 1-го этапа (то есть в процессе), например — в процессе плача, или в процессе гневного крика.

     Как распознать факт этой манипуляции и отличить его от реального поведения:

По повышенной эмоциональности, и неадекватной глобализации вашей вины.  У вас будет четкое ощущение, что вы виноваты очень серьезно и очень глобально. Неадекватно глобально (если с стороны оценить всю ситуацию).

Например:

 Вы очень устали за рабочую неделю, и отказываетесь в свой единственный выходной делать какие-то не очень значимые дела в доме у мамы (потому что у вас просто совершенно нет сил, вы разбиты, приболели, а завтра снова на работу). А мама драматичным тоном заявляет вам:

     "Ты отвратительная дочь! Совершенно невнимательная, не заботишься обо мне!!!"

И это - на фоне того, что вы практически всегда активно помогаете матери в жизни и участвуете в большинстве важных дел, тратя много сил и времени на то, чтобы ей было хорошо и она ощущала себя любимой. Просто на данный момент вы физически не в состоянии выполнить ее каприз, на фоне чего она полностью обесценивает вообще все, что вы когда-либо для нее делали. Это - очевидная глобализация вашей вины и неадекватность суждения.

...Если бы мама в этом примере не манипулировала, то она повела бы себя другим образом: она бы в спокойном и доброжелательном тоне уточнила бы, что решение данного вопроса для нее важно (если это правда для нее важно и неотложно). И вы вместе поискали бы способы решить вопрос: возможно, попросить помочь родных\друзей, либо нанять человека для данных дел за деньги.

Если факт манипуляции установлен, то как реагировать\противостоять:
Однозначно – упреки всегда должны восприниматься холодно. Особенно если они сделаны в сторону вашей личности и ваших с собеседником отношений.


Уместное поведение.

     Следует отвечать (и отметить для себя), что собеседник, несомненно, имеет право на свое мнение и на свое восприятие, но темы качеств вашей личности и отношений с собеседником к делу не относятся, и сейчас вы не будете это обсуждать. Вы будете обсуждать дело, и только.
     Дальнейшие упреки воспринимаются жестким игнорированием, с возможным повторением вашего сообщения (как на предыдущем этапе), пока собеседнику не надоест такое поведение и он его не прекратит.

     *Очень часто прием "глобализация" применяется манипулятором вместе с приемом «апелляция к авторитетом и вечным ценностям» («Это же – святое!!!» «Как ты мог! Твоя мама\папа, если б узнала, как ты со мной обращаешься – в гробу бы перевернулась!» «Как так можно! Это не по-человечески» «А вы подумали о детях?…»)

 

Уместная реакция:

Попросить собеседника не драматизировать ситуацию, не уводить разговор в сторону отношений, морали и вечных ценностей и вернуться к конкретной актуальной теме. Обсудить конкретную ситуацию. Это – все, что от него нужно. Далее на манипулятивное поведение — игнор.

УРОВЕНЬ 3.

Провокация. Угрозы, удары в "слабые места".

 

    Если манипулятор знает ваши слабости, то это — самый сложный уровень, поскольку вам будет тяжело сохранить хладнокровие.
Применение этих приемов манипулятором говорит о том, что он понял – он теряет контроль над ситуацией. 

     И он, конечно же, будет стремиться удержать этот контроль, поэтому будет делать максимально сильные выпады в вашу сторону. Именно - в вашу личную, и именно по самым вашим слабым местам, имеющимся реально или предполагаемым.

  Выбор стратегий разнообразен. Часто используется форма шантажа:

"Если ты не......, то я сделаю.../расскажу.../все узнают о..." и т.д.

Манипуляции ч.1 иллюстрации (4).jpg

Уместное поведение.

     Реагировать, спокойно сказав, что собеседник ведет себя гнусно и низко. И такие манипуляции, во-первых, не возымеют эффекта, во-вторых, многое говорят о человеческих качествах собеседника. Внятно сказать, что вам крайне неприятно видеть его таким, вам это противно (нужна именно выраженная реакция презрения и отвращения).
     Предложите манипулятору прекратить подобное поведение.
     

     Далее реагировать, как в предыдущем пункте – игнорировать выпады собеседника. Но здесь, конечно, нужны крепкие нервы, поскольку, чтобы запугать вас, манипулятор будет делать все, чтобы вывести вас из равновесия.

     Например, он будет хватать телефонные трубки, чтобы что-то кому-то якобы о вас рассказать. Может выбегать из помещения, давая понять, что пошел делать что-то нехорошее (вариантов множество) и т.д.

 

 *Тут есть тонкий момент. Этот уровень также рассчитан на то, что, потеряв самообладание, вы проявите себя как агрессор. Например, схватите манипулятора за руку, чтоб не дать позвонить, толкнете, в идеале – ударите (да, именно этого он хочет больше всего!), накричите хотя бы. Тогда можно будет моментально навесить вам огромное чувство вины за то, что вы такой плохой человек. С подразумевающимся, само собой, вариантом выхода из ситуации «если теперь сделаешь, то, что хочет манипулятор – станешь «хорошим», исправишь свою огромную вину..»

 

Уместная реакция.

     Ваша задача — не реагировать, а, в случае, если манипулятор вошел в состояние аффекта и реально что-то делает – прекращать его действия холодно, жестко, не травмируя. Некоторым помогает спокойная угроза вызвать милицию или психиатра, если собеседник не перестанет «буянить». В целом, реагировать следует равнодушно, можно с легкой незлобной насмешкой или усталостью. Ваша цель — дать понять манипулятору, что он уже просто утомил своими "трюками". В то время как задача, из-за которой все началось – еще не решена.  Но – решена она все равно будет, независимо от угроз и поведения манипулятора. Можно еще раз спокойно призвать его успокоиться и предложить конструктивное сотрудничество. Бывают случаи, что такой подход срабатывает на данной стадии, и манипулятор все-таки переходит к диалогу. 
     

 

 

 

Но бывает, что и не переходит.

     Следующая фаза давления – "яркое и неожиданное действие". Внезапный уход, прерывание диалога, битье посуды (и других предметов), шантаж прекращением отношений.

 

     Манипулятор, понимая, что слезы, вина, угрозы и шантаж не подействовали, сделает такой ход как "сильный жест". Например "прерывание диалога": вместо общения манипулятор вскакивает и выбегает из помещения, хлопнув дверью, или выходит неспеша, но не менее неожиданно.  Или встает, и с драматичным видом начинает употреблять алкоголь ("ощутите, до чего ВЫ ДОВЕЛИ человека"). Или бьет посуду. Или устраивает еще что-либо яркое и запоминающееся. Так, чтобы вас прямо "поразить и обескуражить".

 

     Такие действия всегда говорят о слабости позиции манипулятора, и является вариантом реакции на "почти проигранную игру". Если большинство способов давления не срабатывает, применяется вышеописанный. Своими действиями манипулятор старается напугать и обескуражить собеседника. 

 

Например, может начать собирать вещи и пугать и «демонстративным разрывом отношений», чтобы вызвать "чувство потери" ("чувство потери" - мощнейший ресурс, заставляющий людей бездумно делать очень много глупостей, и всего того, что они делать не хотят).         

     Плюс – это для манипулятора возможность «убежать» из ситуации , которую, как манипулятор понимает, он уже явно не контролирует. 
     Ход рассчитан на то, что собеседник, всеже, потеряет самообладание, и либо бросится вдогонку, либо замрет в ужасе перед разрывом отношений и …сделает как надо манипулятору.


Способ эффектный, и, кстати, часто срабатывающий почти на любом собеседнике – как  говорится – "дешево и сердито".

УРОВЕНЬ 4.

Манипуляции. миниатюра.jpg

Уместное поведение.

     Реагировать\противостоять этой манипуляции следует совершенно спокойно и равнодушно (хотя, конечно же, и здесь сложно сохранять невозмутимость).

 

Например, если ваш манипулятор вскочил и выбежал, хлопнув дверью, то займите себя чем-нибудь полезным, использовав для этого факт отсутствия раздражителя (в виде манипулятора). Ушел – и хорошо! Не будет мотать нервы хоть какое-то время. 

    Не сомневайтесь – далеко манипулятор не уйдет. Ведь его цель – не уйти на самом деле, а лишь подавить вашу волю к сопротивлению.

    Он, конечно, эмоционально выскажется и драматично выйдет. После чего «погуляет» какое-то недолгое время (несколько минут\дней\пару недель – в зависимости от ситуации и обстоятельств) — и обязательно вернется. Он ведь предполагает, что вы дезориентированы и страдаете от его действий, и, конечно же, придет, чтобы насладиться произведенным эффектом, и заодно вас "помиловать" дав вам «шанс исправиться» ("исправиться" - это значит — …..  . Ну, тут вы уже сами поняли). 

     Если вы все-таки испытываете опасения, что отношения действительно будут разорваны – вы можете успокоиться. Именно то, что манипулятор делает все так зрелищно, громко и эпатажно, означает,  что уходить на самом деле он точно не намерен.

     /Для справки: когда человек действительно намерен разорвать контакт с вами – он не будет обставлять это театральными эффектами. И уж точно не даст вам возможности его остановить./

     *Тут же, на этом же уровне, могут использоваться и методы агрессивного подавления собеседника манипулятором: демонстративное игнорирование ваших слов и\или вашего мнения, прямая агрессия, «затыкание» (собеседник не дает вам договорить фразу, перебивает), нагнетание напряженной атмосферы и многое другое.


     Все это делается для того, чтобы не дать вам спокойным тоном прервать манипуляцию и открыть ее факт. На предыдущих уровнях он уже понял, что вы успешно противостоите манипуляции путем позитива, невозмутимости и неопровержимых аргументов. А отвести разговор от обсуждаемой темы в сторону личных выпадов не даете. И он понимает, что теперь его цель – подавить вас, не дав вам говорить. Этим поведением он вновь пытается сломить вашу волю, раскачать ваши эмоции и вызвать, наконец, эмоциональную реакцию.
      А, как было сказано ранее, человека, эмоционально «раскачанного» — уже легко либо «дожать» напрямую, либо – навесив ему непомерное «чувство вины».


     *Очень эффективный метод из перечисленных — «создание напряженной атмосферы». Это – отличный, аккуратный (потому что без прямой агрессии) способ заставить собеседника переживать и самому допридумывать, как и в чем он виноват перед манипулятором. Этот способ практикуется больше чем в половине конфликтных ситуаций – то есть, практически всеми манипуляторами поголовно. Иногда он срабатывает даже на первом уровне давления, в итоге чего манипулятору не требуется прилагать каких-либо дополнительных усилий для получения желаемого.


Думаю, любой из нас может привести многочисленные жизненные примеры этой манипуляции:  собеседник ходит молча несколько часов или дней, пространство дрожит от напряжения, и вас начинает мучить совершенно немотивированное чувство вины, даже если вы совсем ни в чем не виноваты. 

Уместная реакция.

Точно такая же, как и на предыдущем уровне (перечитайте, пожалуйста).

УРОВЕНЬ 5.

"Внезапные и острые проблемы со здоровьем". Как правило, «опасные для жизни». Либо – угроза самоубийства, самоповреждения.


     Когда манипулятор убедился, что ни один из его методов не сработал, он, скорее всего, пойдет на крайние меры: будет симулировать сердечный приступ, обморок, сердечные боли или нестерпимые боли в любой другой части тела. Довольно часто (особенно у женщин, детей и творческих личностей) дело доходит до приступа истерики, который может проходить настолько драматично и красочно, насколько у манипулятора хватит воображения( в репертуаре —  конвульсии и истерики на полу, битье стен и мебели, попытки выброситься из окна (но, конечно, так, чтобы удержали), и многое другое).
     В этом спектакле он будет так убедителен, что, возможно, действительно придется вызвать доктора.
     По сути, все это уже называется «истерический припадок». Точнее, один из вариантов припадка.

Манипуляции ч.1 иллюстрации (7).jpg

     Фактический перевод в слова  этой манипуляции : «Смотри, какой ты плохой…ты же убиваешь меня своим поведением!!!! Реально убиваешь! Немедленно сделай как мне надо, только тогда я выживу!»

     Если сцена происходит при зрителях, то манипулятор дополнительно призывает «общественность» быть свидетелями того, какая жертва жестокая и плохая, и как он публично «умирает» из-за вашего неподобающего поведения ( то есть, как всегда, потому, что вы не делаете того, что нужно манипулятору).

     Рассчитана манипуляция на то, что жертва все-таки поверит в реальность «грядущей смерти» или «серьезной болезни» манипулятора (причиной чего обязательно является неправильное поведение жертвы), и испугается. Либо — отличный вариант — хотя бы, просто не захочет ввязываться в противостояние на глазах у всех. Ведь если умело разыгрывать истерику на людях, то, при вашем невозмутимом поведении, если вы сохраняете спокойствие, можно публично осудить и обвинить вас в бесчеловечности и жестокости. Что, разумеется, вряд ли кто-то хотел бы слышать в свой адрес. И это — очень мощный страх «социального неодобрения», который есть практически у каждого человека, за исключением редких случаев — также вовсю эксплуатируется манипуляторами обоих полов и всех возрастов.

     В отсутствии зрительской аудитории и уже зная, что человека не удастся испугать, манипулятор может смело рассчитывать хотя бы на то, что жертва уже просто устала, и у нее нет сил противостоять. Конечно, в большинстве случаев, на людях или без, эта манипуляция, ввиду своей масштабности, имеет успех. Причем захвативший, наконец, власть, манипулятор, не забывает либо словесно, либо всем своим видом напоминать жертве «И не забудь: прекратишь делать то что нужно мне — и я умру! И виноват в моей смерти будешь именно ты!» :)))

   Как распознать факт этой манипуляции и отличить его от реального поведения:

     Достаточно легко. Сам факт и вид драмы с эмоциональным накалом, происходящей у вас на глазах, говорит о том, что это - "театр". Реальный самоубийца не станет предупреждать о своем намерении окружающих. Истерик, как правило (женщины особенно) в слезах имеет достаточно "красивый" вид. Человек, который реально решил разорвать с вами отношения, он тоже не будет это делать с большим апломбом. Если вы видели предыдущие уровни манипуляций, то данная драма - просто логичное продолжение процесса.  Если все делается показательно, "на людях" - тем более. 

     Другой вопрос - что на этом уровне манипулятор, скорее всего, по-настоящему "вжился в роль" и может "заиграться". Особенно в случае имитации "сердечного приступа", или попытки самоповреждения. 

     Не трудитесь распознавать - вызовите доктора. Это будет хорошо при любом раскладе. В большинстве случаев различить умелую имитацию может только врач.   К тому же, шоу явно затянулось, и при такой эскалации грозит занять еще очень много времени, а также истерик может действительно навредить себе излишне длительной истерикой. Сэкономьте время и силы - вызовите доктора (а в случае, если манипулятор агрессивен\изображает умственное расстройство - еще и полицию/скорую психиатрическую службу).

 

Уместное поведение.

     Устало попросить прекратить театральное представление. Выйти из помещения. Когда у манипулятора не останется зрителей, «умирать» он прекратит. Правда, скорее всего, снова начнет, когда вы войдете. Поэтому, лучший вариант – выйдя из помещения, вызвать врачей. Не сообщая об этом манипулятору.

     Доктор просто неожиданно приедет и проведет обследование.  Если надо — сделает укол успокоительного и проведет общий осмотр, чтобы установить реальное состояние здоровья. Таким образом, эффективно решается сразу две цели: вы полностью снимаете с себя какую-либо ответственность за физическое и психическое состояние манипулятора, доверив эту работу профессионалам. А также - проявляете реальную заботу о жизни и здоровье манипулятора (хотя это, конечно, совершенно не такая забота, на которую он рассчитывал).

     Также, приезд врачей\полиции, как правило, служит для манипулятора хорошим уроком (в психиатрическую лечебницу он попасть не захочет, в полицию тоже, в психиатрическую лечебницу - тем более, поэтому истерика очень быстро прекратится.

А если он глотал таблетки или другим образом изображал самоубийство, врачи примут необходимые меры (как правило, одно профессиональное медицинское промывание желудка навсегда отучает манипулятора угрожать, принимая различные препараты).  

     Более того — это отличный ответ на манипуляцию — во-первых, вы не остались равнодушны к здоровью человека, приняв необходимые меры (уж больше он такой «помощи» точно не захочет и не рискнет вас на нее провоцировать), и дали жестко понять манипулятора, что на его «крайние меры» в любом случае есть эффективные контрмеры.

Манипуляции ч.1 иллюстрации (8).jpg

     *Важно: присутствовать при медицинском осмотре вам не нужно. Иначе манипулятор получит возможность разыгрывать «спектакли при врачах». Как правило, врачи скорой помощи уже много раз видели подобные сцены и знают, как к этому относиться, но, в любом случае — это будет крайне неприятная сцена. А без вашего присутствия и такого «спектакля» не будет. Однако вам уместно поговорить с врачами до (чтобы сообщить причину вызова) и после осмотра (узнать диагноз доктора). 
 
     
Разберем еще такой момент, как «мнимое самоубийство» (попытки демонстративного выпрыгивания из окна, разрезания вен, прием таблеток).
САМОЕ ВАЖНОЕ - НАДО ЧЕТКО ПОНИМАТЬ, ЧТО МАНИПУЛЯТОР НЕ НАМЕРЕН УМИРАТЬ.
ТО ЕСТЬ:
ОН ЛИБО "ПОШУМИТ", ВЫКРИКИВАЯ ДЕМОНСТРАТИВНЫЕ ЛОЗУНГИ И РАЗМАХИВАЯ ПРЕДСМЕРТНЫМИ ЗАПИСКАМИ — И УСПОКОИТСЯ, ЛИБО ВСЕ СДЕЛАЕТ ТАК, ЧТО ЕГО ОБЯЗАТЕЛЬНО УСПЕЮТ СПАСТИ.
А, значит:  если он наглотался таблеток, то, не волнуйтесь – он успеет позвонить врачам.
И на карнизе он стоит и не прыгает затем, чтоб его срочно «разубеждали умирать». (лучший аргумент для этого – конечно же, пообещать, что все будет сделано как надо манипулятору).

     Уместное поведение.

     Реагировать – так же, как в случае симуляции "сердечного приступа" и подобных "представлений".
     Отнестись спокойно, с усталостью, либо  гадливым отвращением (отвращение – совсем не та реакция, которой ждет манипулятор, и она приведет его в замешательство).
     Выйти из помещения, лишив зрителей. Положить трубку, если он звонит и говорит, что умирает (тогда вызвать к нему врачей, но самому не ехать ни в коем случае). Врачей, кстати, лучше вызвать в любом случае, поскольку попытка самоубийства — серьёзное дело, в котором вы действительно можете в итоге фигурировать, если манипулятор «доиграется» и у его действий будут какие-либо последствия. По Закону, вы обязаны, при возникновении подобных ситуаций, вызывать врачей, а в случае агрессии — еще и полицию. Так что это — самый верный вариант действий.
     В самом крайнем случае – чтоб всерьез заигравшийся манипулятор и правда чего не натворил (если чувствуете, что он на это способен) – убедительно пообещайте ему все что угодно. И сразу же после того, как актер выйдет из роли — сдаете с рук на руки психиатрам\полиции. Здесь обойдитесь без драм, сочувствия и т.п. эмоциональных реакций. Если человек действительно опасен сам для себя, это ваш долг — привлечь к делу врачей.
     Хочу вам напомнить, что делать и выполнять обещанное манипулятору потом, конечно же, не нужно. Против жестокой нечестности можно бороться нечестными же методами – хотя бы ради недопущения физических травм.

УРОВЕНЬ 6.

     Капитуляция.

Манипулятор проиграл, ему пришлось успокоиться, либо его "успокоили" соответствующие службы. Выглядеть он будет отстраненно. Ему будет досадно, что он так и не добился своего, к тому же —  будет стыдно, что он «умирал» (или делал другие подобные вещи), но ему не поверили и пришлось успокоиться.     

     Несмотря на отстраненность, на этом этапе манипулятор в любом случае демонстративно констатирует, что вы – «сволочь», бессердечный, беспринципный и жестокий человек, которому плевать на окружающих (в его лице).  

 

Именно на этом этапе будет подведен итог всего процесса:

-Хороший вариант: человек, высказав вам от безысходности все что хотел, переходит к конструктивному диалогу о проблеме ( наконец-то! ). 

 

-Плохой вариант: отказ от диалога. Человек скажет что-то вроде того: «С такими бессердечными людьми я не намерен иметь дело! Делай что хочешь! Мне ничего не нужно!»  — и удалится с максимально возможным гордым видом. Это – сигнал к тому, что диалога не будет ни при каких условиях. И следует действовать самостоятельно.

УРОВЕНЬ 7.

Выравнивание отношений.
     Пройдя весь процесс от слез до истерических припадков и не добившись своего, манипулятор, как правило, осознает, что его методы не работают.

 

     И именно это — та самая «точка», с которой начинается новый уровень отношений с этим человеком.
Отношения в любом случае станут более ровными, а если весь процесс манипуляции будет повторяться, то уже – не столь сильно и травмирующее для «потенциальной жертвы».


     Весь процесс эмоциональной игры манипулятора требует от него много сил и достаточно утомителен для него самого, а потому, если он поймет, что все это не дает результата, то разыгрывать все это свое «театральное действо» в полном объеме лишний раз не будет.

Манипуляции ч.1 иллюстрации (6).jpg

Варианты дальнейшего развития отношений:


1.Манипулятор сделал выводы и ПРИНЯЛ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, прекратив манипуляции. Тогда диалоги сразу, или же постепенно  —  станут  конструктивными. В любом случае – стремление собеседника к пониманию и поиску решений будет очевидно.


2.Отстраненность. Манипулятор уже, конечно, понял, что больше не сможет «использовать» свою «жертву» так, как он хочет, и когда хочет. Но дело в том, что такие люди не любят менять свое поведение, им так комфортно.
     Поэтому манипулятор, чувствуя некое опустошение, полностью теряет интерес и  отправляется на поиски новой жертвы — «зрителя», с которым его приёмы сработают .
Как вариант — манипулятор просто сделает вид, что потерял интерес к вам интерес. 
     Это, как правило, приводит к тому, что, пробыв в таком состоянии некий срок, манипулятор, все-таки, принимает верное решение. И начинает учиться разговаривать. Либо(тоже вероятный вариант) — ему действительно подворачивается новая «жертва», он увлечется ею и о вас просто забудет.

     Через какой-то срок с бывшей «жертвой» автоматически  устанавливаются ровные приятельские отношения (причем позитивные), но без сколько-то значительного эмоционального компонента.

ВЫВОДЫ.

ПОЛУЧАЕТСЯ, ПРОГНОЗ - ПРИ ЛЮБОМ ВАРИАНТЕ - ДЛЯ ВАС ОДНОЗНАЧНО БЛАГОПРИЯТНЫЙ! ЭТО СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА МАНИПУЛЯЦИИ, и даже пройти весь вышеописанный ад с самого начала и до конца, но при этом в итоге изменив отношения с человеком в благополучную и более здоровую сторону.

 

А вот если вы поддались на манипуляции — то есть пытаетесь противостоять манипулятору, но на каком-то этапе не справляетесь и срываетесь (и манипулятор видит, что вы не выдерживаете, отдаетесь эмоциям, и он каждый раз захватывает контроль) – ситуация будет ухудшаться, в любом случае. Потому что чем дальше, тем больше манипулятор будет «обездвиживать» свою «жертву», во всем диктуя ей свою волю, и используя манипуляции как способ контроля. 

 

Но, даже если вы много раз не справились, у вас всегда есть шанс провести работу над собой, "сразиться" с манипулятором, и научиться противостоять манипуляции от начала до конца. Результат в любом случае бывает конструктивным и полезным.

Чего я каждому из вас и желаю!

С уважением и любовью к вам,

Елена Дружнова (Хеста Хариста)

#еленадружнова

#хестахариста #статьиеленыдружновой